Vai esat atradis pirkstgalus apkārt kāda cita šķietami labdabīgam, tomēr diezgan manipulatīvam veidam? Vai pamanāt, cik šarmanta šī persona šķiet, bet kā viņš nespēj darīt visu, ko sola? Vai varbūt jums jāskrien, atvainojoties par šīs personas pastāvīgo kavēšanos? Ja jūs pastāvīgi saskaraties ar šāda veida problēmām ar konkrētu personu, iespējams, ka jums ir pasīvi agresīvas attiecības ar laulāto, partneri, draugu, priekšnieku vai citu ciešu saikni. Sākotnēji var saskarties ar atklāšanu, ka esat pasīvi agresīvās attiecībās, taču jums ir drosme. Ja šai personai ir vērts pieķerties vai situācija prasa, lai jūs turpinātu ar viņu nodarboties, par laimi, jūs varat atrast veidus, kā tikt galā ar pasīvo-agresīvo uzvedību.
Soļi
1. daļa no 3: Vai jums ir pasīvas un agresīvas attiecības?
1. solis. Nosakiet iespēju, ka jums ir pasīvas un agresīvas attiecības
Tas, ka jūs domājat, ir skaidrs sākums. Tomēr ir svarīgi skaidri saprast, kas ir pasīvi agresīva uzvedība un vai tā ir jūsu attiecību problēma. (Attiecības tiek uzskatītas par diezgan plašām, ieskaitot romantiskas, darbavietas, draudzības, līdzcilvēku, ar kuriem jūs esat saistīti!) Tālāk minētie soļi palīdzēs jums izkļūt no šīs iespējas, lai gan jūs varētu vēlēties saņemt arī kādu atbalstošu viedokli no personām tu uzticies.
2. solis. Novērojiet standarta pasīvās-agresīvās uzvedības pazīmes
Dažas tipiskas pasīvi agresīvas pieejas attiecībām ar citiem ietver:
- Nevēlēšanās formulēt jūtas, īpaši negatīvās. Tā vietā tie tiek turēti pudelēs iekšā, lai tikai daudz vēlāk eksplodētu kādā patiešām neērtā vietā vai arī tiktu pakļauti slēptai murmināšanai, tenkām vai aizkaitināmībai (mēģinot jūs noklausīties, tieši nerunājot ar jums).
- Piekrīt rīkoties tā, kā jūs ierosināt/lūgt, vai pat piedāvā izpildīt uzdevumus, tad nekad tos neizpilda (to sauc par “pagaidu atbilstību”). Viņš/viņa var izmantot atlikšanu vai kavēšanos kā mākslas veidu, mākslu, lai neapmierinātu citus! Vai arī viņš/viņa veic uzdevumu saskaņā ar savu grafiku vai arī to dara pusvārdā un nepilnā veidā (cerībā, ka jūs to vairs nejautāsit).
- Sulks, klusē, puto, kļūst noskaņots (saka tādas lietas kā "Fine. Whatever."). Dusmība bieži var ilgt vairākas stundas vai ilgāk, viss tāpēc, ka viņam/viņai neizdevās nokļūt savā ceļā vai viņš nespēja pietiekami skaidri formulēt to, ko gribēja, un pēc tam vaino otru.
- Sniedz sarkastiskas atbildes, nevis nopietni izturas pret problēmām vai klausās autentiski. Tas var ietvert smalkus veidus, kā atcelt savus centienus vai vēlmes.
- Noliedz, ka būtu dusmīgs, traks vai zils. Un tomēr ir acīmredzami, ka tur kaut kas virmo. Lielākoties nevienam nav enerģijas, lai to izķidātu, tāpēc tur tas paliek, pūžņojot. Vēl viena iespēja novest jūs pie sliekšņa izskatīties kā aizkaitināmam vai dusmīgam, ļaujot viņam/viņai pārmest vainu.
- Iziet. "Tas tā, man tas ir bijis, es esmu prom no šejienes. Tu tik un tā mani nekad nenovērtēji." Un visdrīzāk vētras ieslīgst darījumā, liekot ikvienam saskrāpēt galvu, no kurienes tas viss radies (tas bieži notiek pēc mazākās provokācijas - atcerieties, ka vārās katls ar neizteiktām vajadzībām un vēlmēm).
3. solis. Ievērojiet iespējamās pazīmes, kas liecina, ka jums ir pasīvas un agresīvas attiecības
Iespējams, lasītais jau ir palīdzējis jums izlemt. Jūs varētu arī lūgt padomu uzticamam draugam vai savam terapeitam, lai viņš darbotos kā skaņu dēlis. Apsveriet dažus no šiem iespējamiem rādītājiem, kas liecina, ka jums ir pasīvas un agresīvas attiecības.
- Jums liekas, ka jūsu laiks un vēlmes netiek cienīti. Piemēram, jūs saucat "vakariņas gatavas". Jūsu laulātais saka: "Pēc brīža". Šis brīdis ilgst līdz pusstundai, kad viņš/viņa vienkārši pabeidz spēli/rakstīšanu/TV, neatkarīgi no tā. Jūs esat nonācis līdz nepatikšanām, gatavojot maltīti. Nevajadzētu kavēties, lai dalītos tajā bez ļoti pamatota iemesla. Ja konstatējat, ka tas notiek pastāvīgi, iespējams, tā ir pasīva-agresīva uzvedība, un tā ir ļoti kontrolējoša.
- Jūs uzskatāt, ka jūsu pamatotie lūgumi tiek apdraudēti. Piemēram, jūsu kaimiņš saka, ka viņš noteikti nocirsīs pārkarojošos zarus, kas aizsprosto jūsu peldbaseinu. Viņš nevarēja būt saldāks par to un saka: "tas ir solījums". Dienas pārvēršas nedēļās, viņš/viņa smaida un vicinās no attāluma, bet tomēr šīs lapas aizsprosto jūsu baseinu. Galu galā jūs izsekojat viņu un jautājat par to, un viņš/viņa saka: "Ak, jā, es gribēju, bet man bija salauzti zobi. Man tie ir bijuši remontam." Pēc nedēļas jūs atradīsit, ka puse zaru ir nogriezta, lai acu līmenī atstātu robainas asas malas, bet pārējie joprojām ir stingri vietā. Jūsu "draudzība" ar kaimiņu tagad ir apšaubāma.
- Jums liekas, ka jūs tiekat mērķtiecīgi aizspiests, neļaujot jums darīt to, ko vēlaties darīt. Piemēram, jums ir paticis strādāt X firmā 8 gadus. Bet tagad ir pienācis laiks doties tālāk, tāpēc jūs lūdzat īpašniekam-priekšniekam atsauci uz gaidāmo interviju. Jūsu priekšnieks saka, ka viņam/viņai būs skumji tevi pazaudēt, bet viņš/viņa saprot, ka jums ir jāizpleš spārni. Viņš/viņa saka, ka labprāt sniegs atsauci. Jūs nesaņemat darbu, un atsauksmes liecina, ka jūsu priekšnieks teica dažas patiešām negatīvas lietas par jūsu sniegumu un prasmēm. Jūs esat satriekts, atklājot, ka jūsu priekšniekam nav nodoma jūs atlaist, bet viņš vienkārši neteiks jums sejā.
2. daļa no 3: Vai vēlaties palikt šajās attiecībās?
1. solis. Esiet reālists
Šī persona nemainīsies. Tomēr šī persona, iespējams, kopumā ir diezgan jauka. Daudzi pasīvi agresīvi cilvēki ir "jauki", jo vēlas izvairīties no konfrontācijas, meklē harmoniju un vēlētos, lai "problēmas" vienkārši nebūtu. Diemžēl šis "miers un viegls" miers maksā citiem; viņi vienkārši nevēlas, lai tas viņiem izmaksātu. Šeit parādās pasīvā-agresīvā pretestība, jo, neizrunājot, ko cilvēks vēlas, tas vienkārši nenotiek. Tikai daži cilvēki var vai pat vēlas lasīt domas. Tādējādi jūs, iespējams, esat precējies ar šo personu, esat nodarbināts, pieķēries viņam, jums ļoti patīk utt., Un pārsvarā viņi šķiet burvīgi, draudzīgi un patīkami, vienkārši šī drausmīgā pasīvā-agresīvā uzvedība jūs tik ļoti kaitina (un tā tam vajadzētu būt)), radot sakaru plaisu un nespējot izvilkt savu svaru, kad tas ir nepieciešams.
2. solis. Veiciet savu sajūtu pašnovērtējumu un veidus, kādos jūs pašlaik reaģējat uz pasīvi agresīvu uzvedību
Liela daļa efektīvas rīcības ar pasīvu-agresīvu uzvedību būs atkarīga no tā, kā uzvedība izraisīs jūsu reakciju. Ja jūs varat pamanīt uzvedību un neļaut tai nospiest palīga/veicinātāja/padošanās pogas, tad varat sākt veidot drosmi tikt galā un pārtraukt ļaut šai personai izkāpt bez soda. Dažas lietas, kas jāņem vērā, ir šādas:
-
Vai jūs kaut kādā veidā iespējojat šo uzvedību?
: Ja arī jūs neesat konfrontējošs, iespējams, dzīvot kopā ar pasīvo un agresīvo rīcību ir daudz vieglāk, nekā izteikt savu viedokli vai pastāvēt. Pievienojiet vēlmi nodrošināt, lai šī persona jums patiktu “tāda, kāda esat” un, iespējams, jūs abi dejojat viens otram apkārt, patiesībā nesakot, ko kāds no jums domā vai vēlas.
-
Vai jūtaties kontrolēts?
: Ja jums liekas, ka pasīvā-agresīvā uzvedība ierobežo jūsu izvēli un spēju pateikt, kas notiks jūsu dzīvē, tad uzvedība, visticamāk, jūs smagi ietekmē. Šajā gadījumā ieteicams saņemt palīdzību no uzticamas personas vai terapeita, lai palīdzētu jums tik viegli atbrīvoties no iemesliem, kādēļ jūs tik viegli kapitulējat pret kontroles metodēm. Jūsu pašpārliecinātība un stiprās puses, visticamāk, būs jāpastiprina.
-
Vai jūs esat komentāru mērķis par savu plānu ādu?
: Vai šī persona bieži apgalvo, ka esat “pārāk uzbudināts”, “nespējat izjokot”, “vēlaties, lai lietas būtu pārāk perfektas” vai “satraucaties par neko”? Tās visas ir frāzes, kas paredzētas, lai novērstu problēmu, lai jūs izskatītos slikti. Pēc tam pasīvā-agresīvā cilvēka "mierīgā" ārpuse tiek uzskatīta par burvīgu un saprātīgu. Jums izvirzītās apsūdzības var atstāt šļakatām. Ja tas notiek pastāvīgi, jūs tiekat veidots tā, lai izskatītos kā sliktais attiecībās, un šis nepatīkamais atgrūšanās ir jāatzīst un jāpārvieto prom.
-
Vai apstiprinājuma nepieciešamība jūs virza?
: Vai vēlaties kaut kādā veidā šīs personas "apstiprinājumu"? Ja tas ir jūsu attiecību virzītājspēks, tas var būt pašpārliecinošs veids, kā jūs piesaistīt pasīvās un agresīvās personas dienas kārtībai un tempam. Jums nav vajadzīgs neviena apstiprinājums. Jums ir jāsaprot, kā šādas personas apstiprinājuma meklēšana ļauj jums tikt izmantotam.
3. daļa no 3: Vadīšana ap pasīvi agresīvu personu
1. solis. Pajautājiet sev, cik esat gatavs stāties pretī pasīvi agresīvam cilvēkam
Jūs būsit spējīgs jums abiem formulēt to, ko tikai vienam no jums var apnikt skaidri pateikt. Ja skaidri izsakāt, ko vēlaties, vai izsaucat pasīvi agresīvas darbības, pasīvās agresīvās personas sekas var ietvert atkāpšanos, atklātas dusmas (neparasti, bet tas ir stūra atbalsts), aizkaitināmību, asaras un apstāšanos. Līdztekus gatavībai citēt pasīvās-agresīvās darbības, kuras pamanāt, kad tās tieši ietekmē jūs, jums būs jāzina arī savas robežas un tas, ko jūs vairs necietīsit attiecībā uz aizturēšanu, apjukumu un pievīlēšanu.
Ziniet savas vērtības un nepārkāpjamās robežas. Kad būsiet pārliecināts par šiem jautājumiem, jūs zināt, kad jūs tiekat lietots (skatīt zemāk)
2. solis. Uzvedieties un runājiet pārliecinoši
Šī ir jūsu labākā aizsardzība pret pasīvi agresīvu uzvedību. Faktiski, atkārtoti un neatkāpjoties, norādiet savas vēlmes un vajadzības. Ir pieejamas daudzas grāmatas un raksti, kas palīdzēs jums uzlabot pašpārliecinātību, ja vēl nejūtaties ērti. Tikmēr paturiet prātā šādas lietas:
- Skaidri norādiet faktu (-us) un sekas. Neskaidrojiet dziļi un nelietojiet emocionālus vārdus. Saglabājiet to vienkārši, skaidri un skaidri.
- Noskalojiet un atkārtojiet, ja nepieciešams. Turieties pie tiem pašiem vārdiem un vēstījuma. Tas skaidri parāda, ka esat pārliecināts par savām cerībām.
- Informējiet pasīvi agresīvo personu par to, kā viņa/viņas nespēja sniegt ieguldījumu/ierasties laikā/ievērot termiņu utt. Ietekmē jūs. Pieturieties pie "es" apgalvojumiem un nesakiet neko par otra cilvēka raksturu vai personību.
- Nekad nepieminiet vārdus "pasīvi agresīvi" tieši šai personai. Vienmēr koncentrējieties uz to, kā uzvedība liek jums justies un ietekmē jūs, izmantojot precīzus aprakstošos vārdus, kas atbilst situācijai. Nevienam nepatīk, ka viņu atklāti sauc par slēptu agresivitāti!
Solis 3. Turpiniet darīt to, kas jādara, nevis veltīgi jācer, ka šī persona atbrīvos ceļu
Apsveriet iespēju veikt alternatīvus pasākumus. Tā vietā, lai paļautos uz pasīvi agresīvu cilvēku, mainiet savu pieeju un nekad nepaļaujieties uz viņu. Ne reizi, ne vispār, nekad vairs. Ja viņiem izdodas panākt/būt savlaicīgi/paveikt darbu utt., Uztveriet to kā papildu bonusu, bet, ja nē, neļaujiet tam sabojāt jūsu plānus, vajadzības un vēlmes. Turpiniet ar to, kas jums nepieciešams. Ja, turpinot savu dzīvi, pasīvi agresīvs cilvēks izrādās pilnīgi nespējīgs ar to tikt galā, jums ir atbilde uz savu jautājumu par to, vai ir vērts pakavēties vai nē. No otras puses, jūs varat atrast, ka viņš/viņa atradīs veselīgu cieņu pret jums un strādās kopā ar jūsu spēcīgāko es.
Solis 4. Svārki ap pasīvi agresīvu personu
Ja viņš/viņa iesaistās spēka spēlē, visvienkāršākā atbilde uz to ir atteikties spēlēt spēli. Ja jūs neiesaistāties, jūs nevarat norīt pašiznīcinošās neuzņemšanās spirāle, ko pasīvi agresīvi praktizē kā mākslas veidu. Veidi, kā izvairīties no spēles, ir šādi:
- Ignorējot viltības un mēģinājumus jūs samierināties ar kavēšanos, apņemšanās trūkumu vai sliktu sniegumu.
- Iet pāri šīs personas galvai. Dodieties pie personas, kas var paveikt to, kas jums nepieciešams, lai paveiktu. Neuztraucieties par to, kā jutīsies pasīvi agresīvs cilvēks; viņš/viņa jutīsies nomākts, ka esat izstrādājis spēli. Snap!
- Atgādiniet sev, ka jums viss ir kārtībā. Pastāsti sev: "X atkal spēlē spēli. Tas nav par mani, tāpēc es nepavadīšu visu atlikušo vakaru dūmojot, ka viņam/viņai nav izdevies sadarboties. Viņš/viņa vienkārši atkal mēģina sabotēt lietas, tāpēc Es redzu to tādu, kāds tas ir, un apeju to. " Iet uz priekšu un dariet to, kas jādara.
- Dažreiz virzība uz priekšu nozīmē, ka ir jāiesaista kāds cits, lai palīdzētu pabeigt lietas. Šādā gadījumā nebaidieties paskaidrot, kā pasīvi agresīvi noskaņotā persona ir novietojusi jūs šajā stāvoklī, lai problēma jūs slikti neatspoguļotu. Atkal pieturieties pie faktiem par to, ka tiek noteikts noteikts datums, bet joprojām netiek ievēroti termiņi utt.; nesauc šo personu vārdos un nenomelno viņa raksturu.
5. solis. Izlemiet par savām robežām, neapstrīdamajiem šķērsošanas punktiem
Jūs varat tos pierakstīt, ja tas palīdz. Pastāstiet otrai personai, kad rodas attiecīgais konteksts, un pasakiet to pieklājīgi, bet stingri. Piemēram:
- "Es novērtēju jūsu piedāvājumu pabeigt dārzkopību līdz trešdienai. Sestdien man ir dzimšanas dienas svinības, un es nevaru tikt galā ar gaidīšanu, kad ēdināšana un iekārtošana ir atkarīga no agrīnas gatavības. Tādējādi, ja neesat pabeidzis dārzs līdz trešdienai, Jeeves Garden Services ieradīsies ceturtdien, lai visu sakārtotu. Es nosūtīšu jums rēķinu."
- "Ir patiešām lieliski, ka jums patīk spēlēt Xbox visu dienu. Bet, kad esmu gatavojis vakariņas, es ceru, ka jūs cienīsit manus centienus, savlaicīgi nonākot pie galda. Ja jūs to nedarīsit, es neuzturēšu jūsu maltīti siltu. jūs to vairs nevarat ēst."
- "Lai gan es novērtēju, ka jūs pievienojat vērtību dokumentiem, kurus mēs iegūstam saviem klientiem, mani vairs nevar nostādīt neizturamā stāvoklī, lai pateiktu klientiem, ka viņu produkts nav gatavs laikā. Termiņš ir nākamās nedēļas otrdiena. Ja jums ir Es neesmu noteicis šo termiņu, es došos uz priekšu un izdrukāšu dokumentu bez jūsu ievades."
- "Man patīk, ka jūs vēlaties būt daļa no manas dzīves. Tomēr es esmu sapratusi, ka galu galā daru visu mūsu izbraukumu plānošanu, un tad mēs parasti kavējam visu, uz ko dodamies, lai gan man viss ir kārtībā un patiesi gatavs laikā. No šī brīža, ja jūs nevēlaties ierasties, vienkārši sakiet to, es varu tikt galā ar šo atvērtību. Ja nē, es došos prom tieši tajā brīdī, kas vajadzīgs, lai mani savlaicīgi nogādātu pasākumos, neatkarīgi no tā, vai esat gatavs."
6. solis. Saglabājiet savu iekšējo mieru
Ja jūs to zaudējat, pasīvi agresīvais "uzvar" savā stulbajā mazajā spēlē. Tas vienkārši paver iespēju apsūdzēt jūs par zemes gabala zaudēšanu, nepamatotību un kalna veidošanu virs nekā. Sākumā tas var šķist ļoti grūti, bet patiesībā tas ir saistīts ar praksi, un patiesībā tas var būt pat par katartisku sajūtu, jo, jo mierīgāks tu esi, jo mazāk ērti jūtas pasīvi agresīvais cilvēks. Nenogrūstot uzkrītošā kaudzē, jūs saglabājat pārsvaru.
Paliec mierīgs. Apgalvot par. (Saskaņā ar šo plakātu tradīcijām. Patiesībā izveidojiet sevi, ja tas palīdz.)
7. solis. Koncentrējieties uz savu uzvedību un integritātes saglabāšanu
Nav svarīgi, ka pasīvi agresīvam cilvēkam ir virkne problēmu un viņš vēlas, lai pasaule viņiem būtu laipnāka, maigāka. Šāda domāšana ir gan vēlme, gan nenobriedusi, un lietas nemainīs. Jūs neesat šīs personas glābējs. Ja šai personai ir jāpaliek jūsu dzīves sastāvdaļai, skaidri norādiet, ka tā notiek arī saskaņā ar jūsu noteikumiem, ne tikai viņu un ka attiecības ir saistītas ar kompromisu, sadarbību un cieņu. Cieniet savas vajadzības un vēlmes, cieniet to, uz ko esat smagi centies, un neļaujiet pasīvajai-agresīvajai uzvedībai jūs izsist no sliedēm. Ar veiksmi pasīvais-agresīvais cilvēks atvieglosies, un tas notiks arī ar jums. Ja nē, jūsu pienākums nav mopēt, un jums, iespējams, būs jāapsver ilgtermiņa izmaiņas.
Padomi
- Katrs cilvēks reizēm uzvedas pasīvi agresīvi. Tā ir aizsardzības un pašaizsardzības stratēģija. Tas izkļūst no rokām, kad tas ir vienīgais attiecību un pārvarēšanas mehānisms, ko persona pieņem, it īpaši, ja šī persona saprot, ka tas ir lielisks veids, kā izvairīties no konfliktiem, bet tomēr kontrolēt cilvēkus un attiecības.
- Darbs apkārt bieži var nozīmēt labu darbu prom no pasīvi agresīvas personas. Darba vietas kontekstā tas var prasīt pāreju uz jaunu lomu, šai personai piedāvājot “īpašus projektus” vai citus veidus, kā ierobežot to ietekmi uz jums vai darba vietas rezultātiem.
Brīdinājumi
- Slēpta agresija var pārvērsties atklātā agresijā, ja persona jūtas stūrī vai pārāk tālu. Ja kādreiz jūtat bailes, nepalieciet pie šīs personas vienatnē.
- Tuvība biedē daudzas pasīvi agresīvas personas. Viņi baidās tevi ielaist, baidoties, ka tu zināsi pārāk daudz, un, savukārt, cenšas viņus kontrolēt. Tas bieži vien ir slēptais iemesls, kāpēc vispirms tiek pieņemta pasīva-agresīva uzvedība, un tad tas pārvēršas par baudījumu no manipulācijām, ko tas sev līdzi nes (bieži vien tas ir saistīts ar “viņš/viņa mani nekad nepametīs”). Ja jums liekas, ka attiecības, kurām vajadzētu būt intīmām, lielākoties jūtas attālinātas vai ka kaut kas jums vienkārši nav tuvu ar šo personu, tā ir dziļi apspiestu dusmu un baiļu brīdinājuma zīme. Terapija jums abiem varētu būt noderīga, lai gan tas varētu būt līdzīgi savvaļas zirga vilkšanai, lai saņemtu citu personu, kas jūs pavadītu. Ja viņi iet, var būt diezgan katartiski vērot, kā terapeits viņus izceļ par slikto uzvedību; vienkārši saglabājiet līdzjūtību savā vietā.
- Jāapzinās, ka līdzīgs piesaista līdzīgu. Vai tu arī esi pasīvi agresīvs? Vai jūsu darba vieta ir piepildīta ar pasīviem agresīviem tipiem? Vai izvēlējāties izklaidi, kas piesaista pasīvi agresīvus cilvēkus? Vai jūs visi spēlējat viens otru? Esiet modrs un esiet patiess pret sevi.
- Nevajag atvainoties pasīvi agresīvās personas vārdā. Tas var būt vilinoši, īpaši attiecībā uz intīmām attiecībām, piemēram, laulāto vai draugu, taču tā var būt ķīļa plāna mala, ļaujot šai personai atbrīvoties no āķa, kamēr jūs uzņematies vainu vai mīkstināt sitienus.
